Eleveur d'otaries de père en fils

Dure soirée hier soir. J'ai travaillé toute la journée, et ensuite y a Stéphanie qui m'a invité à son pot de départ. Stéphanie c'était ma préférée à mon travail, elle était trop gentille et elle me défendait quand les gens ils m'embêtaient. Ben Stéphanie, comme de par hasard, elle doit repartir en France. Je porte la poisse.

Alors pour faire sa soirée d'adieu (dommage, elle connaissait pas le concept la soirée de pré-adieu), on est allé au Globe, juste à côté de mon travail. Avant de rentrer, je leur ai demandé comment c'était à l'intérieur :
- Bon alors on te prévient Maël, ici à Londres, quand on va au Globe, c'est vraiment qu'on n'a pas le choix.
Ok. Alors j'ai pris sur moi. Mais c'était bien. Même si la piste de danse était éclairée juste par une guirlande de Noël. Et que ça devait être la plus petite boîte de Londres. Et qu'on était les seuls blancs de la boîte. Et qu'il y avait pratiquement que du rap. Mais sinon c'était bien.

Ah non, y avait pas que du rap. Sur la porte y avait écrit "We play only old music". J'entre dans la salle : Umbrella de Rihanna. Je pensais pas que c'était déjà si démodé.

Et à défaut de boire la boisson locale qu'est la bière, j'ai bu une autre boisson "locale" : vodka Red Bull. C'est criminel cette boisson. Tu ne sens absolument pas la vodka. Mais bon une demi-heure après, quand t'en as bu une dizaine et que t'es couché sur la piste de danse à chanter "Under my umbrella, hé la hé la hé" alors que ça fait une heure que la chanson est finie, tu te dis qu'il y avait peut-être quelque chose de douteux dans ta boisson.

On s'est retrouvé à deux heures et demi du mat' à l'arrêt de bus à attendre le number seven pour Stéphanie avec Pierrot et Sorren. Pierrot il m'a dit "y a moyen que tu passes chef de rang" (serveur), j'étais content. Sorren lui il m'appelait Britney Spears. Là j'étais moins content et j'ai pas trop compris pourquoi. Mais le pire, c'était surtout mon retour.

Deux bus à prendre, tout seul, la nuit, avec une demi-heure d'attente à chaque fois. Le premier bus ça allait. Le deuxième bus ça allait beaucoup moins bien. Et j'ai remercié Grogro de m'avoir montrer la fameuse technique du Cousin Machin. Le problème c'est que, cette fourbe, elle m'avait pas prévenu que tu te rendais plus compte de rien dans cette position.
- Excuse me Mister, you have to get off now.
- Ah bon ? On est déjà arrivé ?
Je sors du bus : tout en entendant le bus s'éloigner derrière moi je vois le grand bâtiment où il y a écrit : North Finchley Station, le terminus !!!

Ca fait un drôle d'effet quand tu te retrouves perdu, de nuit, à quatre heures et demi du matin, dans un Londres désert, et avec deux grammes dans chaque bras. Et avec le soleil qui commence à se lever. J'ai commencé à pleurer en marchant. Et j'ai même dit de se taire à des corbeaux qui faisait rien qu'à crier au dessus de moi. J'avais froid, j'avais peur, et j'ai dû marcher deux ou trois kilomètres pour rentrer chez moi. J'ai cru j'allais mourir.

Tout ça à cause de Grogro !!!

Une ampoule à chaque orteille, t'as déjà eu ? Moi oui. Si tu veux tester, va au Ledbury, et tu verras ce que c'est que de faire neuf heures-deux heures (du matin hein, sinon c'est pas drôle) pendant quatre jours d'affilée. Environ dix-sept heures par jours, je savais pas c'était possible. A la fin je pétais un cable, on me disait n'importe quoi j'étais mort de rire. Heureusement y a une bonne ambiance. Mon manager il m'appelle Mon Petit Lapin et moi je l'appelle Ô Grand et Beau Manager.

Heureusement, après ça, y a Joanna qui est venue pour me voir. Et pour partir à Tahiti qccessoirement, mais d'abord pour me voir. Joanna c'est ma seule vraie amie, parce que c'est la seule qui est venue me voir à Londres. Et toc.

Et c'était vachement bien. Enfin sauf quand elle a dévoilé des trucs intimes sur moi à mes colocataites.
- Mais vous savez que Maël a fait un film ? En plus il l'a sur son ordi, on pourrait vous le montrer.
- Heu Joanna. Jusque là je m'étais pas trop ridiculisé, et j'avais pas l'intention de le faire dans les cinquante prochaines minutes...

- Han Maël, j'en peux plus de marcher, viens on s'assoit...
- Mais on est presque arrivés Joanna !
- Oui mais là j't'assure que je vais tomber si on continue...
- Et ça te motive si j'te dis qu'il y a des vendeurs torse-nu à l'intérieur ?
- Bon qu'est-ce que t'attends, dépêche-toi ça va fermer !


Un magasin qui est une attraction à lui tout seul. Je connaissais la marque de vêtement après mon voyage aux States, et j'adorais. Mais là j'adore encore plus. Y en a un seul en Europe, il est à Londres ; c'était obligé que j'y aille. Le truc, c'est un musée. Un musée de la stratégie marketing dans sa démonstration la plus ingénieuse.

Déjà, tu peux pas y aller par hasard. Aucune enseigne, aucune vitrine, juste un grand et beau bâtiment d'une époque lointaine dqns une petite rue. Si tu y entres par hasard, c'est juste parce que t'es passé devant et que t'as vu les deux vendeurs torse nu à la porte. C'est tout.

Mais y a pas que les deux vendeurs torse-nu à voir ici. Y a tout un univers. Un univers où tu baves et tu complexes à la fois. Un univers clairement ciblé gay où tu crois que tu te fais draguer par tout le monde alors qu'il y doit y en avoir deux de pas-hétéro sur tout le lot (et le lot j'peux te dire qu'il est énorme). Un univers où tu es ennivré par le parfum qui se hume jusqu'au bout de la rue et qui reste sur les vêtements que tu achètes. Un univers où tu es dans un mélange de musée et de boîte de nuit. Un univers où les étagères s'élèvent à perte de vue et où tu n'oses rien toucher.

Le critère pour être vendeur ici, c'est pas d'avoir un bon CV. Le critère c'est d'être grand, beau et bien foutu. Ah et aussi d'avoir un sourire devant lequel tu peux pas rester solide. Si tu es à Londres et que tu veux voir des beaux mecs, va pas en boîte, va chez Abercrombie, t'en trouveras à coup sûr.

Ici, tout le monde est beau. Ici, même les filles me font de l'effet.

Ici, tout le monde te dragouille, tout le monde te fait d'immenses sourires. A la fin t'en oublierais presque que c'est pas du tout qu'ils ont envie de toi, mais juste que c'est qu'on leur a dit de te draguer. A la fin tu t'en fous, tu te berces de la douce illusion que, quand tu n'arrives plus à parler à ton amie parce que le vendeur torse nu là-bas dans le coin te regarde fixement avec un petit sourire, c'est peut-être parce que tu lui plais.

Même les cabines d'essayage c'est du grand art. On dirait d'immenses placard comme dans Narnia, mais avec d'immenses glaces dessus. Et à l'intérieur, tu te crois beau. J'étais tellement étonné de me croire bien foutu que je me disais que je pourrais travailler ici.

Mais à un moment, je me suis vraiment fait draguer. Malheureusement pas par le vendeur du rayon jeans (le must du must), mais par un caissier quand même pas mal.
- You're not from London ?
- No, I'm french !
- (immense sourire) Oh really ?! Where are you from ?
- Li... /mais non enfin, tu es en train de te faire draguer par un vendeur de chez Abercrombie, lui dit pas Limoges, c'est trop la loose !/ Paris !
- Oh, we will build an Abercrombie shop in Paris !
- Oh really ?!
C'est décidé, je prends mon ticket pour l'inauguration dès maintenant.