Je voudrais vivre dans un rêve.
Là où l'incohérence est reine. Là où tu peux tout faire. Aussi bien empoisonner le Get 27 de Ségolène Royal que jouer à la corde à sauter avec mon prof d'administratif.
J'aimerais vivre dans ce monde où les choses n'ont aucun rapport entre elles, où il est totallement naturel de s'envoler en chantant du Peter Pan dans le hall de la fac, et où ça t'étonne même pas quand Grogro se transforme en léopard-garou qui fait trop peur et qu'elle te dit :
- Tu veux une Vittel fraise ?
Alors que j'aime pas les Vittel fraise.
Voler, c'est un truc qui m'arrive souvent en ce moment. Je saute un petit coup et hop la je peux aller toucher le plafond de la BU. Tu peux pas savoir comment j'adore ça. Surtout quand je le fais dans le hall de la fac et qu'il y a tous les étudiants qui m'applaudissent en bas parce que je viens de faire une chorégraphie aérienne de Kamel Ouali avec des filles de mon groupe de TD que je connais même pas. Et après j'vais voir mes amies de théâtre qui sont dans un amphi en train de se faire des tartines beurrées et elles me disent que c'était nul.
J'étais triste. Heureusement ensuite j'ai pu faire du surf tout nu avec Picsou. Mais pas sur la mer, à Quick. Sinon c'est trop facile. Et y a Tic et Tac qui se mangaient des gencives de porc tout en me disant que si un de mes ex me voyait... il mangerait une pomme. Alors après j'suis allé à une oeuvre de charité où j'ai donné une boîte de Knacki Balls et j'suis partie en courant parce que y avait Nicolas Sarkozy, François Bayrou et Mister Freeze qui était en train de faire une tournante avec Blanche-Neige. Mais Carocha était là, paniquée, alors comme elle faisait rien ben j'ai commencé à me battre avec elle. Parce que elle est méchante, elle sauve pas Blanche-Neige. Puis elle s'est transformée en Amélie mon ex, et on se battait toujours dans un grand couloir et on a percuté une porte pour arriver dans une salle de classe de CM1 où Barbie mélangée à Laurence Boccolini était la maîtresse (c'était pas beau à voir).
On s'est assis et la salle de classe s'est transformée en Bus Magique (si tu connais pas ce dessin animé trop bien, tu peux dégager) qui voyageait dans Antibes et Mademoiselle Bille-en-Tête m'a engueulé parce que je savais pas mettre une capote à Tom-Tom, de Tom-Tom et Nana. Pas de ma faute elle était trop petite.
Je sais pas si tous les rêves qu'on fait peuvent être interprétés, mais si c'est le cas, mon inconscient doit être franchement torturé. Mais j'aime ça. Y a des fois où je me réveille et je suis littéralement mort de rire. Comme quand j'attaquais des méchants mafieux qui voulaient du mal à ma famille avec des Danette à la vanille. Ou comme quand je suis allé voir mon frère en Algérie où il était sur un souk avec son stand de babouches et où il attendait son mari (alors qu'il habite à Grenoble, qu'il est pas du tout voyageur, informaticien et tout ce qu'il y a de plus hétéro).
- Tu peux venir quand tu veux me voir ici ! J'ai toute une maison avec plein de trottinettes. C'est cool.
Justement, en parlant de trottinettes, ça m'a traumatisé de voir ma grand-mère venir en trottinette ultra-design m'offrir un boxer déchiré, et me dire :
- Tiens, c'est pour ta panoplie du Super Déchiré. T'es mon héros ! Mais je t'aime quand même.
Et ensuite elle s'est sauvagement déchiré ses vêtements, a sauté de sa trotinette sur une musique de James Bond et a dit :
- Tu seras mon Batman, je serai ton Robin !
Moi j'ai dit d'accord.
Franchement on aurait fait un super duo ma grand-mère et moi. Je sais pas trop ce qu'on aurait sauvé mais on l'aurait fait. Ah si, peut-être qu'on aurait sauvé les allumettes en détresse. Oui parce que j'ai aussi fait une grosse manifestation pour la sauvegarde des allumettes. Pour pas qu'on les allume. Dans mon rêve j'étais à fond dedans, je gueulais "Allumettes, on n'aura pas vos têtes !" accompagné de toutes mes potes allumettes. Et ensuite y avait Michèle Alliot-Marie qui venait me voir et qui me disait :
- Maël arrête des conneries.
Moi j'ai dit non. Parce que les allumettes c'est mes amies. Elle m'a dit :
- Maël si t'arrêtes tes conneries, j'te donnerai une exclu : une interview d'une demi-heure avec Maïté.
Moi j'ai dit d'accord.
C'est bien, dans mes rêves j'suis intègre. Mais c'était histoire de pas laisser passer une nouvelle chance parce que dans ma vraie vie de journaliste j'avais pas pu faire l'interview de la secrétaire générale des Verts. Alors ça m'a travaillé. Nicolas Hulot, les manchots, l'Antarctique, tout ça. C'est pour ça que j'ai rencontré Happy Feet qui s'est transformé en Flash McQueen, la voiture de Cars et qu'il m'a envoyé en Alaska pour soigner les pigeons géants en voie de disparition. Heureusement pour m'aider y avait Britney Spears, accompagnée de son mari, Julien.
Bon je vais m'arrêter là pour aujourd'hui, je t'épargne les visions d'horreur de Flavie Flament qui fait une partouze avec Maître Yoda et Sangoku. Tout ça pour te dire que j'aimerais trop vivre dans un monde comme ça. Et si c'était le cas, avec un peu de chance j'arriverai enfin à chopper le scèptre lunaire de Sailor Moon comme j'essaye de le faire depuis plusieurs nuits en compagnie de mon nouveau petit copain Rahan.
