Eleveur d'otaries de père en fils

Avant je disais naaan bah, j'aime pas le poisson, beurk. Mais maintenant je dis quand c'est qu'on y retourne ?. En même temps, ce japonais il avait la classe. Au sommet d'une tour de downtown Baton-Rouge, tu accèdes au Tsunami par un ascenseur qui te fait direct entrer dans ce restau super chicos, duquel tu peux voir le coucher de soleil sur le Mississipi... Si mon babycake était venu à Baton-Rouge, je l'aurais emmené là (tu noteras que je commence à devenir ultra cucul, et en plus en public, moi aussi je trouve que c'est mauvais signe).

Ça aide d'être avec quatre filles dans un restau de ce genre, avec que des beaux mâles nippons en cuisine. C'était la première fois que j'allais au restau sans rien payer.

...

Je retire. J'ai de l'expérience dans les restau en amoureux.

Donc c'était la première fois que j'allais au restau et qu'on m'offrait des plats. Gratuits. Vas-y fais toi plaiz.
- C'est quoi, c'est le nouvel an japonais ? Ils ont trouvé dans des gâteaux chinois que des Français allaient leur rapporter gloire et prospérité alors ils nous vénèrent ?
Et voilà comment on s'est retrouvé avec des papillons en sushi, des oursons en citron et des roses en fraise et Mikado. Les gars c'était des artistes.

Ce soir-là, j'ai re-découvert qu'à défaut d'avoir un pouvoir d'attraction sur les gars, ici, j'en ai un sur les filles. Amber. Elle est trop bien habillée pour une américaine, elle trop gentille, et trop sympa. Note que je n'ai pas dit "elle est méga bonnasse", preuve que je ne suis pas repassé du côté pas-obscure. Amber, elle a demandé à BB :
- Mais heu... Maël, il est gay ?
- Ouais ouais.
- Enfin j'veux dire, il est vraiment gay-gay ou il est juste... gay ?
Une fille qui voudrait sortir avec un gars dont elle sait qu'il est gay ? Ça n'existe qu'ici ça !

Alors, sans vouloir forcément la draguer, j'ai joué. Le problème c'est que je ne sais déjà pas dragué un gars, alors vas-y avec une fille. Un extrait de ma conversation de tentative de drague :
- Alors le gavage des oies, ça se fait avec un long entonnoir, que tu fourres bien profond dans le bec de l'animal, et ensuite tu gaves, tu gaves, tu gaves, bien à fond...
Autant te dire que des fois je la sentais ailleurs. Sans compter les tentatives du serveur de me déstabiliser. Il nous coupait tout le temps, c'était méga chiant. Au bout d'un moment j'me suis énervé.
- Bon écoute Pikachu, t'es gentil tu vas t'branler.
J'avoue, je l'ai pas dit exactement comme ça, mais en tout cas c'était l'esprit.

Hier, c'était ma première soirée pourrie depuis que je suis ici. (en fait non, c'était pas du tout hier, mais je viens de retrouver ce petit article derrière des fagots alors je te le publie maintenant, pardonne la poussière donc) En même temps après un mois et demi et des soirées toutes les semaines c'est quand même pas trop une mauvaise moyenne.

C'était le pré-anniversaire de BB. Comme en France on faisait des soirées de pré-adieux. Oui, je fais du profit, j'exporte mes idées aux États-Unis en les adaptant.

Déjà BB elle avait fait l'erreur de ne dormir que trois heures la nuit d'avant. Et moi j'ai fait l'erreur de lui lancer un cul sec de double vodka-Sprite dans un verre standard (c'est-à-dire un verre de trois litres environ). En cinq minutes elle embrassait déjà tout le monde. Oui parce que j'ai aussi exporté l'idée de la partouze de bisous quand t'es quelque peu alcoolisé.

Ensuite on est allé au Spanish Moon. J'avais dit à BB d'accord, mais après je rentre baiser ma couette parce que demain j'ai cours à eight thirty. Eight thirty, si t'es pas bilingual, ça veut dire huit heures et demi. En gros ça veut dire super tôt. Résultat : on s'est retrouvé chez Blake (un américain avec des cheveux que je veux lui piquer pour faire ma greffe de cheveux de quand je serai chauve). Là-bas, plein d'embrouilles. C'était pile ce que j'avais prévu d'un point de vue relationnel. Après un mois et demi, les gens commencent à ne plus être amis.

A un moment, Soleil (comme son nom l'indique à peu près pas, elle est américaine), elle est venu me voir en pleurant. Déjà je sais pas quoi dire en français quand les gens pleurent. Alors en anglais, vas-y comment j'ai trop galéré sa race pour la cheer up.

Nous voilà donc repartis à six heures du mat' et après des méga embrouilles. Dans une voiture de cinq places. Qui contenait dix personnes,et un mico-ondre. Avec deux Scottish dans le coffre, on a failli les oublier en sortant parce qu'ils parlaient plus.

Le truc, c'est que, comme je viens de te dire, et si tu suivais un peu on n'en serait pas là, j'avais cours. Et c'est là qu'on commençait la simulation.

Si tu viens de rigoler, je pense que tu peux avoir comme moi des risques d'être impur.

En tout cas, en simulation, dans cette matière, chacun occupe l'équivalent d'un ministère des États-Unis, moi je suis à la Maison-Blanche, avec la Présidente, et pof, y a un problème international. Alors pof, nous, sur tout un semestre, on doit réunir le cabinet pour en discuter et trouver des solutions. Et moi, pof, je suis un peu tombé dans le groupe de merde, un peu le genre "j'ai jamais ouvert un journal de ma vie mais je vais dénucléariser la Corée du Nord". Pof.

Le problème ce matin c'est que j'étais encore bourré en allant en cours. Et ça, ça fait mal, mais je pense que ça va être une habitude. C'est l'avantage qu'on se fasse pas la bise ici. Ils sentent pas la vodka que je transpire. Mais là, ils me regardaient bizarrement les gens de mon groupe. Genre. Comme si le reste de la semaine j'étais bien habillé et que là, comme de par hasard, j'ai un gros pull violet LSU, un jogging, une casquette et des grosses lunettes. Genre.
- Ben Maël tu parles pas ? C'est un travail collectif j'te rappelle.
- Hého, j'suis rond comme une queue de rateau, qu'est-ce tu viens m'parler de la Corée du Nord ?
En même temps avec deux heures de sommeil et quatre grammes dans chaque bras, j'ai un peu du mal à la géolocaliser la Corée du Nord. J'ai même eu d'ailleurs du mal à me géolocaliser moi-même. Je l'ai vraiment réalisé quand, juste après le cours, au bout de trois quarts d'heure, j'ai dû utiliser le joker de l'appel à un ami pour me sortir de la library.

Mais en fait ça y est. J'ai rêvé en anglais petit lecteur !!! C'est signe de progrès. Après trois mois il serait temps quand même.

Par contre me demande pas ce que j'ai rêvé, je m'en souviens plus. Je me souviens juste avoir été trop content quand mon réveil a sonné, et ça, c'est assez rare pour le souligner.

En revanche, ce matin, j'ai fait un p***** de rêve. Ça faisait longtemps que je t'avais pas raconté mes rêves petit lecteur, je suis sûr que ça te manquait.

Après avoir escaladé un livre géant de droit international par la face nord, je me suis retrouvé torse-nu sur une route embouteillée, et j'attendais une camionnette rouge des pompiers qui devait venir me chercher pour aller sur une autre mission. Oui parce que j'étais un bon samaritain dans mon rêve, et en plus j'étais bien foutu. Sauf quand j'ai vu qui conduisait la camionnette qui est venu me chercher. Mon ex, G. Tout de suite, pof, j'ai retrouvé mon sublime corps de glaire. Et il était accompagné de Chris, le seul homo que je trouve à peu près mignon ici mais à qui j'ai jamais parlé.

Me voilà à l'arrière de la camionnette rouge, je suis entouré de clapiottes qui crient "ne me mange pas, ne me mange pas !", donc forcément j'entendais pas la conversation passionnante que G. et Chris avaient à l'avant.

Puis, on arrive au carnaval. C'est ça notre mission de pompier. Et quand on sort de la voiture, on est déguisés. G. déguisé en Apéricube à la tomate ça fait quand même bizarre la première fois, lui qui déteste se déguiser en plus, là il a morflé. Chris était déguisé en morille (vachement bien fait le déguisement), tandis que moi j'étais en poisson pané (mon inconscient ne m'aime pas).

Et là on retrouve dans la foule, comme convenu, le Power Ranger rose, qui soulève son casque. Évidemment, je savais que c'était Caro. Ses seins dépassaient de son costume, c'était facilement reconnaissable.

Donc je dis à Caro :
- Regarde-les ces deux là, depuis tout à l'heure ils se parlent ça m'soûle.
- Mouais... La morille est pas terrible. Mais c'est qui l'Apéricube ?... Aaaah mais c'est Gui...
- Chhuuut ! On n'a pas le droit de dire les noms des ex sur mon blog.
- Ben vivement que ton actuel devienne MH alors. C'est chiant de lire tout son nom à chaque fois.
- Non c'est pas chiant.
- Ben si.
- (une voix au loin) Hey les copains, je n'vous oublierai jamais !
Nous nous retournons et voyons Fifi Brindacier qui s'approche de nous avec une table ronde qui marche derrière elle et qu'elle tient en laisse. Sauf que je savais que c'était Fifi Brindacier, alors que c'était pas Fifi Brindacier. C'était un mélange de Sheila et Chantal Goya, mais en roux.
- Putain Tif ton déguisement est super bien fait !
- Ouais je me suis fait teindre en rousse. Ca a toujours été mon fantasme. (en chuchotant) D'ailleurs vous le répétez pas mais je me suis fait faire le minou aussi. Y en a qui vont être contents. Mais Maël, il est où ton déguisement ? Di doua di di doua di dam di di dou. (oui parce qu'en plus elle ponctuait toutes ses phrases avec des paroles de la chanson de Sheila)
Oui, tout d'un coup, j'avais changé de déguisement.
- Ben je suis déguisé, tu vois pas ?
- Heu non là... Vous les copains je n'vous oublierai jamais.
- Ben si, Passe-partout !
- Aaah, ouais !... Mais c'est que j'voyais pas de différence avec l...
- Ta gueule.
- (Tif en gueulant) Bon alors, on se la fait cette petite partie de strip-Scrabble ?! Tous ensemble, on est bien, car on suit le même chemin.
Et G. sort de sa paaaaaaaaaassionnante discussion avec Chris.
- Nan, c'est de la triche si on joue au strip-Scrabble; j'suis déguisé en Apéricube, si je perds une fois je vais devoir enlever mon emballage et on va voir ma Vache qui rit. J'suis pudique. Je préfère qu'on joue à j'ai déjà/j'ai jamais.
- (moi) Hey mais t'es allé toi où pendant qu'on n'était plus ensemble ? T'as fait un stage chez "Décoince-toi and co." ?
Le gars il voulait jamais jouer à rien, jamais révéler des petits trucs sur sa vie, et là il veut jouer au jeu d'alcool qui dévoile le plus de dossiers croustillants sur toi et ta vie (sexuelle) !
- (Tif) Ouais trop bien ! Ca fait trop longtemps qu'on n'y a pas joué en plus ! Quand on se voit, on se tutoie gentiment, di doua di di doua di dam di di dou, on est sincère, on chante et on danse tout le temps.

J'ai déjà fait plusieurs allusions à ce jeu très rigolo, mais je t'en ai jamais vraiment expliqué les règles pour ceux d'entre toi qui veut savoir petit lecteur (profite, c'est le seul moment censé de l'article) :
1) Prends une bande bonne d'amis très hétéroclite, avec des gays, des lesbiennes, des zoophiles, des coincés, des chauds du cul et j'en passe et des meilleures qui sont pas mures, histoire qu'il y ait le plus de trucs à raconter.
2) Remplis chaque verre avec une bonne dose d'alcool, mais attention, pas plus haut que le verre ! (j'ai vraiment dit une réplique de Franck Dubosc là ?!)
3) Définis qu'un côté d'une capsule de bière (ou une pièce de monnaie, mais je ne te le conseille pas si tu n'es pas fortuné puisque tu ne risques pas de la retrouver à la fin du jeu) ce sera "j'ai déjà" et de l'autre "j'ai jamais".
4) Chacun la lance à son tour, et, se présente alors deux cas de figure :
__________- si tu tombes sur "j'ai déjà", tu dois dire quelque chose que tu as déjà fait (ex : j'ai déjà mangé du PQ), et tous les gens qui ne l'ont jamais fait boivent (en gros tu dois révéler des dossiers bien corsés sur ta vie (en général sexuelle) pour faire boire les autres)
__________- si tu tombes sur "j'ai jamais", tu dois dire quelque chose que tu n'as jamais fait (ex : j'ai déjà courru toute nue autour de ma maison), et tous les gens qui l'ont déjà fait boivent (en gros tu dois révéler des dossiers bien corsés sur les autres pour qu'ils boivent)

Bien que ces règles soient souvent faciles au début, une fois que le jeu a débuté, cela donne souvent lieu à des situations de ce genre :
- J'ai jamais mis mes doigts dans le nez de mes amies.
- Quoi Valéry Giscard D'Estaing ? (les prénoms ont été changés afin de préserver l'anonymat, non pas que je me soucie de montrer des dossiers, mais c'est surtout que si je révèle tout ils vont jamais plus vouloir jouer après) Tu bois ?!
- Hein ? Ah mais non ! Enfin, heu, je sais pas.
- Valéry l'a pas fait donc ça veut dire que... je dois boire si... je l'ai pas fait ?
- Et moi Jean-Luc Lahaye, est-ce-que je bois ?
- Oui. Non. Enfin si tu l'as fait du dois boire. Ou pas. Merde. Greg Le Millionaire, t'as dit que t'avais mis tes doigts dans leur nez ou pas ?
Et au bout d'un moment ça donne à peu près ça :
- MAIS JE TE DIS QUE TU DOIS BOIRE !!! TU VAS TE L'ENFILER CETTE PUTAIN DE VODKA OUI OU MERDE ?!
Je rappelle que l'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération, même si on ne sait toujours pas qui est ce modération. (après une blague Franck Dubosc, une blague Fesse Book).


En photo : admire la bouteille de vodka de trois litres...

Alors on s'est assis autour de la table que Tif elle avait gentiment amené en laisse. Et y a Mimi Mathy (je rattrape le quota de nains que je n'ai jamais respecté dans mes articles précédents et qui est imposé par la Ligue Française de Défense du Lancer de Nain) qui arrive pour nous demander si elle peut jouer avec nous.
- (tout le monde, dans la confusion) Ben heu non en fait c'est-à-dire que heu enfin c'est heu...
- (Tif, super motivée, en chantant) Pas de problème, car si quelqu'un nous plaît bien
- (nous, en choeur, pas du tout enthousiastes) Di doua di di doua di dam di di dou...
- (Tif) Tout simplement, on l'adopte on lui dit : "Viens !"
- (choeurs) Di doua di di doua di dam di di dou...
- (Tif) Car il faut !
- (choeur) Car il faut...
- (Tif) Des amis !
- (choeur) Des amis...
- (Tif) Car il faut, des amis, pour être heureux dans la vie !
Depuis quand j'ai assez de budget dans mes rêves pour pouvoir faire des comédies musicales, je sais pas, mais en tout cas on s'est quand même tapé Mimi Mathy et les détails de sa vie sexuelle.
- J'ai déjà couché avec Henri Leconte.
- Baaah !
- Roh putain mais c'est dég' !
- Mais qu'elle la ferme franchement j'vais vomir, di doua di di doua di dam di di dou.

Puis c'était au tour de G.
- J'ai jamais fait de claquettes nu sous la pluie avec un radiateur dans une main et une statue maya dans l'autre en chantant du Michel Delpech.
- Hé merde je bois... Di doua di di doua di dam di di dou...
Mais Caro elle était chaude là, elle voulait plus de dossier croustillant genre :
- J'ai jamais trompé mon copain avec un gars qui était le copain de mon ex qui le trompait lui-même justement avec un autre de mes ex, ce qui en fait ainsi l'ex de mon ex. Et tout ça dans la gare Limoges-Montjovis.
- Ces relations de pédé me donneront toujours mal à la tête, di doua di di doua di dam di di dou.
- (G.) Ben Maël, tu bois pas ?
- Hého l'Apéricube je crois que tu peux remballer ta Vache qui rit là
- (Tif) Attends Maël je vais faire diversion. Je vais trop bien danser, comme dans la vidéo YouTube ci-dessus à une minute dix-huit. Ouais, avec la bouche ouverte aussi, et les petits coups de têtes félins, tout comme elle.
Après je me souviens plus trop ce qui s'est passé. Je me souviens juste que Pico le chien de Chocapic a fait une apparition mais que Caro était contrariée alors il est parti.
- Donne-moi ta main et prends la mienne.
- Tiens t'as changé de chanson ?
- Oui elle me soûle l'autre. L'école est finie.

Et le clou du spectacle :
- Han Caro il faut trop que tu nous racontes le truc avec la boule de pétanque !
- Ben quoi la boule de pétanque ?
- J'sais pas, t'avais commencé à raconter un truc avec une boule de pétanque.
Et, tout naturellement, en se levant de table et en baissant sa culotte pour faire pipi devant nous, elle nout dit :
- Aaah ! Oui. Ben c'est juste que je me suis mis une boule de pétanque dans le cul voilà y a rien d'extraordinaire.
- ...

Et après un gros temps de stupéfaction autour de la table, mon réveil sonne.

Caro, je crois que tu vas me devoir quelques petites explications.

On se rend pas compte nous en France l'importance de cette fête ici, mais c'est assez énorme. Ça s'arrête pas à la dinde dans les séries télé. C'est vraiment une fête familiale qui, quand tu es tout seul ce jour-là, les autres sont tous déprimés pour toi. C'est un peu comme si tu passais Noël tout seul quoi. Alors que bon on n'a pas Thanksgiving nous, alors au départ ça me faisait rien d'être tout seul à (encore) bosser ce jour-là.

Mais Soleil nous a invité dans sa famille. Et ça c'était cool. Elle nous avait prévenu qu'ils étaient bizarres. Je l'ai vu dès que je suis arrivé dans la maison.
- Je vous présente ma mère.
- Bonjour, je m'appelle... Ah ok on se fait un câlin ?
Et ce, avec les vingt-cinq membres de la famille. Et surtout la grand-mère. J'avais jamais fait un câlin à une personne âgée pendant si longtemps. Même si elle était super trop cool. Elle nous appelait baby, sweetheart et tout, et elle nous disait qu'on pouvait faire ce qu'on voulait, on était ici chez nous. Elle a pas peur la meuf.

Bon par contre, à la fin des présentations c'était chaud :
- Heu BB tu peux demander au gars qui est à côté de toi où sont les toilettes s'teuplaît ?
- Oui... Mais heu comment il s'appelle ? Arnold ?
- Non, je crois que c'est son oncle Arnold. C'est pas Seth ? Ou peut-être Garry ? Ah non ça c'est son demi-cousin.
Oui parce qu'en plus c'était une famille recomposée dans tous les sens à partir des grands-parents donc c'était chaud de dessiner l'arbre généalogique dans sa tête.
- Ah oui ça y est, lui je crois qu'il s'appelle Louis !
- Mais non Maël ça c'est le nom du chien.
- Ah ben oui voilà, j'ai retenu que le nom des chiens en fait.

Comme dans toutes les familles, il y a des spécimens. Comme le frère de Soleil, qui est le golden child de la famille, qui veut aller à Yale, et qui semblait étudier quand on était là. Je lui ai dit :
- Ben tu étudies le jour de Thaksgiving toi ?
- Nan nan. En fait l'école c'est trop facile donc je révise pas, mais je fais des choses plus funs, comme apprendre le russe.

Et aussi, il y en avait un(e) sur lequel/laquelle je me posais des questions :
- BB, je me demande si Billie c'est un homme ou une...
- Femme ?
- Non, lesbienne.
Et la question est toujours pas résolue.

Y avait évidemment avec tout ça la ribambelle de gamins américains. Ça me choquait. Je me faisais un peu des réflexions à la Carocha quand ils me parlaient.
- Wouaouh mais comment ils parlent trop bien anglais pour leur âge !
Et ensuite j'ai vu la décadence de la jeunesse d'aujourd'hui.
- (Soleil, à sa cousine) You're a bitch!
- Yeah I know it's my nature...
Elle a onze ans.

Ensuite y a eu la prière autour de la table. On a remercié Dieu pour tout ce qu'il nous a donné. Moi perso je sais pas trop ce qu'il m'a donné mais j'ai quand même dit merci au cas où, faut pas fâcher les gens influents. Et après, c'était pugila party avec la bouffe. Y avait des plats de partout dans la cuisine, tout débordait de nourriture. Y avait des trucs qui avaient l'air trop bons, mais d'autres qui étaient un peu bizarres quand même. Et là ça m'a fait penser à cet été quand on était au Cap-Ferret dans la famille de Juliette avec Tif et Carocha. Il faut savoir qu'avec Tif, on a un point commun fondamental dans notre amitié, c'est qu'on n'aime pas les fruits de mer. Et aussi on est très timide donc on sait pas dire non. Donc des fois, dans la famille de Juliette, ça donnait ça :
- (la grand-mère de Juliette) Tiens Maël, prends des coques.
- Hein ? Ah oui mais non, en fait c'est Tif qui en veut. :D
- (Tif) Ah... oui... merci... Connard.
Là c'est un peu pareil mais c'est la famille qui était un peu insistante. Du coup j'ai pris à peu près huit kilos en deux heures. Et ensuite on est arrivé au dessert. Enfin non, on est arrivé aux desserts. Le truc que moi je peux pas résister même si je suis rempli au point de vomir. Et en plus ils ont voulu me torturer.
- Alors tu veux laquelle de tarte Maël ?
- Laquelle ?! Mais il y en a huit ! Je peux pas choisir, c'est impossible ! En plus il y a de la tarte à la noix de pécan, de la tarte au citron meringuée, et aussi de la tarte au beurre de cacahuète et chocolat avec la pâte à tarte en Oréo !!
- Bon ben on va te faciliter la tâche alors !
Résultat : j'avais huit parts de gâteau dans mon assiette. Assis à ma table, je les regardais me dire "mange-moi, mange-moi !". Alors que j'avais le ventre rempli.

La torture absolue.