Eleveur d'otaries de père en fils

Surtout quand t'essayes de dormir à côté.

Ces gens qui parlent assez fort pour te réveiller, mais pas assez pour que tu puisses écouter leur conversation. Ces gens dont t'entends ces bribes de phrases constituées de vérités toutes faites, sûrement là pour meubler la conversation, j'espère.
- Moi j'dis aujourd'hui y a ceux qui ont rien et ceux qui ont tout.
- Les Cancers sont toujours des gens très bien.
- Dans le Midi les gens se jugent tous, ils sont très m'as-tu-vu.
- Dans la campagne, les gens n'ont pas le choix.
- Dès qu'on est en ville on vit vraiment dans un monde individualiste.
"La guerre c'est mal" je l'attendais mais je l'ai pas eu.

Mais au bout d'un moment, les deux femmes, elles parlaient tellement fort que j'entendais leur conversation. Malheureusement.
- Tenez, si vous voulez un peu de lecture vous pouvez lire mon Marie-Claire. Il est très bien ce numéro. Et puis en plus il y a un dossier spécial sur les fantasmes en fonction de chaque signe astrologique.
- Ha heu merci, je verrai peut-être tout à l'heure.
- Vous venez d'où vous ?
- Guéret.
- Haaa. Les gens sont gentils à Guéret ? Y a beaucoup de paysans là-bas non ?
- Y a les paysans qui s'en sortent et les paysans qui s'en sortent pas.
- Haa oui les lobbies pétroliers tout ça...
- Voilà oui.
- Bon allez parlons d'un sujet plus joyeux, vous allez où ?
- A Grenoble. Pour l'enterrement de ma mère.
- Heu. Vous voulez mon Marie-Claire ?
- Elle était assez jeune...
- Mais vous avez quel âge ?
- 46 ans.
- Ha ? Mais vous pourriez être ma fille !
- ...
- Enfin je veux dire heu... Si elle était pas morte.
- Si elle était pas morte je pourrais être votre fille ?
- Oui. Enfin non. Enfin vous êtes de quel signe astrologique ? On va voir quel est votre grand fantasme.
- Verseau.
- Haaaaaa le verseeeeeeaaaaaauuuuu !
- Comme ma mère.
- Ha le verseau...
- ...
- Haaaa tout un programme ! Le fantasme de Don Quichooootte ! Je vous le lis ? Allez je vous le lis : "vous avez une soif de sexe toujours plus grande..." Vous voulez peut-être le lire vous-même ?

La femme au Marie-Claire elle voulait jouer à la chaise musicale. A chaque fois qu'il y a quelqu'un qui passe :
- Vous voulez ma place ? Vous voulez ma place ? Vous êtes sûr ?
- Heu non.
- Oh mais si allez on peut échanger ca serait drôle ! Sinon c'est la routine tout ça.
Mais elle vient de quelle monde cette dame ?

Puis, un homme est arrivé. Ou sa bouteille de parfum. Je sais pas entre les deux lequel est arrivé mais je penche pour la deuxième. Donc la bouteille de parfum avait sa place attribuée à côté de ces mesdames. Et il voulait absolument se mettre à côté de ces mesdames. Le malheureux.
- Je suis à la place 36 Madame.
- Hein ? Ha mais je suis à votre place !
- C'est ça Madame.
- Mais sinon vous pouvez vous assoir là regardez. Vous demandez au jeune homme à la casquette qui fait semblant de dormir de se redresser et c'est bon.
Le jeune homme à la casquette c'était moi. -_-'
- Je dis qu'il fait semblant de dormir parce que je l'ai vu ouvrir les yeux juste avant que vous montiez.
- Non je suis à la place 36 Madame.
- Ça vous dérange que je garde la place 36 et que vous preniez la place d'à côté ?
- C'est comme vous voulez Madame. Du moment que je suis au contact de la place 36 Madame.
Un fétichiste du nombre 36 ?

Puis, lui aussi il y a eu droit.
- Vous connaissez Marie-Claire ?
- Ma grande-tante s'appelle Marie-Claire oui Madame. HAHAHA.
- Alors quel est votre signe astrologique ?
- Vierge Madame.
- Haaaa vierge ! Vous n'avez pas de fantasme alors ! Hahaha.

Je suis dans le train de l'humour. Sortez-moi de là.

Mais en fait non, je le garde au chaud cet article. Juste comme moyen de pression sur elle. Genre elle veut raconter un des rares dossiers que j'assume pas :
- Fait gaffe Tif, l'article...
Elle veut pas me payer un paquet de cigarettes en soirée :
- Tif, fait gaffe, l'article...
Elle veut pas m'inviter au super mariage de sa sœur à Cannes avec ses amis trop bourges que je bave toujours devant ce genre de manifestation purement consumériste :
- Ha ha, tu voudrais quand même pas un article sur toi Tif ?...

Mais là c'est nécessaire. Sans parler de Tif en elle-même, comme dans l'article-spécial-chantage que j'ai déjà écrit, je vais parler de son comportement en ce moment, face à ma célébrité désormais révolue.

Au début elle était trop pas contente de plus être la seule à pouvoir poster des commentaires sur mon blog du fait de ma non-popularité. Mais petit à petit, elle se prenait pour ma manageuse.
- Ouah t'as vu ?! T'es dans le top 100 des blogs ! C'est trop bien !
- Je... suppose.
- Mais si mais c'est trop bien ! Attends t'es quarante-et-unième ! Bon là par contre t'as baissé, hier t'étais quarantième. Là Maël faut que tu te ressaisisses t'es mon champion ! Publie un truc je sais pas moi, mets quatre ou cinq Craquages Complets® !
- Je suis en pleins partiels là Tif. J'ai autre chose à foutre que de faire le con devant une caméra.
- Non mais vas-y faut que tu fidélises tes petits lecteurs là, faut trouver quelque chose !
- Ben on n'a qu'à...
- Je sais !
- Aïe.
- Faut que tu mettes une photo de toi à poil. Montre ton cul, ta bite, ton genoux. Un truc excitant quoi !
- Un Craquage Complet® c'était pas mal en fait...
- Nan mais faut aller à l'essentiel. Bon allez déshabille-toi et mets toi à quatre pattes, je vais prendre l'appareil.

Tif quand elle a une idée, elle est beaucoup (trop) enthousiaste. Et c'est toujours difficile de la contenir. D'habitude je la suis, genre quand on voulait louer un car pour partir à vingt-quatre au Maghreb pendant deux mois pour développer l'irrigation dans les petites exploitations agricoles, j'étais à fond. Mais le problème c'est que les autres après ils suivent pas. Mais la dernière fois, elle m'a scotché :
- Allô Maël ?! Bon là je travaille, j'suis en pause, j'ai que cinq minutes et plus de forfait mais je t'appelle parce que j'ai eu une trop bonne idée !
- Ah je te laisse, Chipie est en train d'agoniser.
- C'est la huitième fois cette semaine. Donc mon idée, tu veux la savoir ?
- C'est "tu veux la savoir ?" genre "tu as le choix et je ne t'en voudrai pas si tu raccroches gentiment en me traitant de tarée ?" ou bien "tu veux la savoir ?" genre "t'as pas le choix de toute façon tu vas y passer" ?
- Ouais donc mon idée ce serait d'acheter un terrain. A Limoges.
- ...
- Ouais moi aussi j'ai eu moi-même le souffle coupé quand j'ai eu cette idée. En gros j'ai calculé, ça coûte pas super cher d'acheter un terrain. Genre on s'en prend un de vingt mètres carrés, on s'y met à douze dessus, ça nous fait genre cent Euros pour acheter un terrain.
- Tu veux acheter un terrain ? A Limoges.
- Ouais ! C'est trop bien hein ?!
- Mais... heu... quel est l'intérêt ? Hormis de faire la danse du terrain j'veux dire.
- Ben de faire la fête !
- Haaa mais tu sais c'est pour ça qu'on a organisé le concept de boîte de nuit.
- Nan mais attends, on construit un petit cabanon sur ce terrain, et ensuite on peut sans problème faire des fêtes comme on veut ! En plus on s'fait chier un peu en boîte maintenant toi et moi.
- Ah j'aurais aimé que tu me mettes au courant.
- En tout cas c'est une trop bonne idée tu trouves pas ?!
- Comme mode de résolution des conflits en Israël, oui.
- ...
- Mais tu sais que moi ma vie à Limoges elle est terminée ?
- Nan mais t'es encore là deux mois c'est bon ! Et puis on pourrait faire comme on veut, t'imagines ?! Ce serait le rêve !
- Ouais payer cent Euros pour faire pendant deux mois une fête à la Koh-Lanta dans un cabanon sans eau ni électricité j'en ai toujours rêvé.
Mais bref. Je dévie du sujet initial.

Le sujet initial c'est que depuis qu'elle a vu mon dernier Craquage Complet®, elle en peut plus. Déjà je ne sais pas si un seul membre de sa famille ne me connaît pas, ensuite, elle veut me faire connaître au monde entier.
- Louise Bourgoin. Canal +.
- Pardon ?
- Faut que tu lui envoies ! Elle va le passer après la météo. Attends c'est trop bien ce que t'as fait ! Faut que tu sois connu !
- J'ai 300 visites par jour, même après l'effet blog star, c'est déjà pas mal non ?
- Mais faut voir plus grand Maël ! Y a trop moyen de faire quelque chose là. Faut trouver un moyen de la diffuser, c'est trop bien !
- Mais Tif, même Aure Atika peut le faire ce que j'ai fait.
- Nan mais tes mimiques, tes costumes tout ça, c'est wouah ! Y a trop moyen que je dégotte le numéro de Louise Bourgoin.
En vrai elle utilise pas le mot "dégotter", mais je le trouve rigolo, je rêvais de le caser.
- Maël tu te rends pas compte !
- ... Nan pas vraiment...
- Louise Bourgoin quoi !

Et pendant une semaine, tous les jours au téléphone elle avait ce genre de conversation avec moi au téléphone. Sauf quand elle est allé au mariage de sa sœur.
- Nan mais t'aurais trop dû être là Maël ! C'est trop bien ici ! Là on est en train de boire un cocktail au casino, la chambre de l'hôtel a vue sur la mer et demain on fait un brunch sur la plage. Ah et aussi...
- Tif, tu le veux ton article, c'est ça hein ?

Jusqu'au jour où :
- Maëëëël ! Ma sœur connaît des journalistes !
- Ouais. Moi aussi. Je l'ai même été pendant un moment.
- Nan mais j'ai montré le dernier Craquage® à ma sœur et elle a adoré. Bon elle avait pas le son mais elle a quand même adoré. Et elle connaît des journalistes !!!
- Et ?
- Ben ils peuvent écrire un truc sur toi et là paf tu seras connu et tu ne vivras plus que de tes Craquages Complets® !
- Tu me détestes tant que ça pour me voir un avenir si funeste ?
- Nan mais elle va voir, mais ça va être cool. Wouah j'connais une star !
- Mais ils sont journalistes où ?
- Ben heu. Ça je sais pas.
S'ils sont journalistes à Moto Plus on sera bien avancé.

- Tu sais comment on sauve les Tokio Hotel de la noyade ?
- Heu non.
- Tant mieux.

Je suis indigné. Blog de la semaine : toi-aussi-signe-la-pétition-pour-sauver-les-Tokio-Hotel-qui-sont-quand-même-un-peu-fatigués,-ça-serait-bien-qu'ils-prennent-un-petit-peu-de-vacances-alors-signe.

Moi je suis un (très) curieux de nature, alors j'ai cliqué. Et c'est là que j'ai été indigné. L'histoire en fait c'est quatre gamines de quinze ans qui un soir se sont dit "et si on créait un blog qui sert à rien sauf à créer une notion d'espoir et de fraternité autour des paaaauvres Tokio Hotel ?". Alors elles ont créé ce blog. Un blog pour que les Tokio Hotel posent deux trois jours de RTT.

Parce que souviens-toi. Le 14 mars 2008. Oui oui, souviens-toi ! Ce jour-là, les drapeaux étaient en berne, et l'Allemagne a prévu de mettre ce jour en jour férié. Bill des Tokio Hotel a dû arrêter un de ces concerts parce qu'il avait mal à la gorge, et il a même dû appeler une traductrice pour dire qu'ils arrêtaient le concert !!!

Je crois que, toi non plus, petit lecteur, tu ne t'en rends pas compte. Si tu t'en rends compte, sors de ce blog s'il te plaît.

Et après il a eu un horrîîîble kyste aux cordes vocales, tout ça, des concerts ont été annulés, les groupies pleuraient et certaines se sont même un peu suicidé à coup de boîtes de Doliprane. Il a dû se faire opéré, rester trois semaines chez lui le pauvre, et ensuite faire toute une rééducation vocale. C'était horrible. Je me souviendrai toujours de ce 14 mars 2008.

Alors les Super-Groupiestokiohotel ont dit elles en ont marre. Les groupiestokiohotel-de-base (mais pas les Super-groupiestokiohotel hein) c'est que des égoïstes d'abord, parce qu'elles pensent pas à Tokio Hotel. Alors elles ont dit on va faire une pétition pour atteindre Universal Music et leur dire "stop, c'est bon, Bill c'est pas une bête quoi, il est humain, un humain qui ressemble à une humaine certes, mais un humain quand même, alors faut qu'ils arrêtent de faire des tournées tout le temps". Et donc là, bien sûr, Monsieur Universal, qui a créé ce groupe uniquement pour se faire de l'argent, va leur dire d'accord, je les envoie deux ans à Hawaii, histoire qu'ils se reposent, parce que bon, je les exploite pas non plus quand même, non non non.

Les Super-groupiestokiohotel elles sont là en justicières masquées pour dire aux groupiestokiohotel-de-base qui n'y comprennent rien (parce que c'est vrai que c'est pas compréhensible qu'une fan veuille que son chanteur chante) que c'est pour le bien de tous qu'il faut qu'ils se prennent des vacances. Et qu'elles vont y arriver de toute façon, elles veulent même faire des rassemblements dans toute la France. Je veux voir ça.

Et sur ce blog, t'as des commentaires du genre :
- Ouais mais franchement tu te rends pas compte ce que ça fait de voir un concert de Tokio Hotel que t'attendais trop être annulé. C'est horrible, j'te jure. C'est comme perdre sa mère quoi.
Et elles elle répondent :
- Han mais comment tu m'dégoutes ! T'es trop une égoïste quoi ! Pense à eux merde !
Ben tu m'étonnes qu'elle soit déçue la fille. Vu le prix des billets ça fait mal quand même. T'imagines ? Les gamines elles ont dû économiser cinq ans d'argent de poche pour se les payer.

En fait, ces Super-groupiestokiohotel c'est des Chris Crocker en puissance avec son "leave Britney aloooooone !!!". Sauf qu'elles ont pas fait de vidéos et qu'elles montrent pas qu'elles pleurent. Et que c'est pas des mecs qui ressemblent à des filles. Ou des mecs qui ressemblent à Bill. Donc c'est (un peu) moins ridicule.

Le pire c'est qu'elles ont pas l'air si conne que ça ces filles. Elles font des phrases à syntaxe correcte et sans faute d'orthographe. Rare pour des groupiestokiohotel.

Le seul truc qui me dérange c'est les majuscules. Oui, quand elles parlent d'Eux, Ils sont toujours droit à des majuscules. Alléluia.

Moi sur mon blog j'ai encore des commentaires drôles de groupiestokiohotel (oui je sais, c'est un pléonasme "commentaire drôle de groupiestokiohotel").
- Franchement t'es trop nul de critiquer. Ceux qui critiquent c'est ceux qui sont jaloux. Fais un peu ce qu'il fait Bill et après on en reparle quand tu seras comme lui ok ?
Nan merci Madame. La célébrité, l'argent, l'idolâtrie de ma personne, ça je veux bien ; l'exploitation, l'assimilation à un produit et la privation de libertés par contre ça tu me les laisses s'teuplaît.
- En plus il est largement plus beau que toi ! Tu ressembles à rien toi, lui il est trop beaaaaau.
Oui, mais si on n'a pas comme point commun la beauté lui et moi, on a au moins celui de la non-hétérosexualité. Oui parce que j'ai des doutes. Mais je crois qu'il est homo. Mais chut, c'est un secret. Il le dit juste quand il est bourré.

C'est épuisant à la fin. Au bout d'un moment je me dis stop faut que t'arrêtes les intellos, t'en as marre, et puis à chaque fois c'est pareil, complexe d'infériorité tout ça... Mais c'est plus fort que moi, chassez le naturel il revient au galop. Les intellos c'est mon dada. Ok, j'arrête les métaphores équestres.

Même si je les comprends pas toujours, j'y peux rien, je ne suis attiré que par des intellos. Moi j'en étais un avant d'intello. En primaire et au collège, les intellos c'était cette élite de la classe que les gens n'aimaient jamais. Cette catégorie de personnes qui est souvent représentée avec le tiercé gagnant lunettes-boutons-appareil dentaire (Omar Sharif sors de ce corps) et qui est un peu toujours le souffre-douleur des mauvais élèves. Alors au bout d'un moment j'ai dit stop, c'est bon, j'arrête d'être un intello.

Et regarde-moi maintenant, j'ai bien réussi !

Mon intello à moi du moment, il a pas de lunettes ni d'appareil. Mais il s'appelle Marc-Henri. Alors bon ça compense. Pourtant je crois pas qu'il se soit engueulé avec ses parents à sa naissance.

Les gens dans son entourage ont compris que Marc-Henri c'était pas facile, alors ils l'appellent Marco. Mais moi Marc-Henri je trouve ça plus rigolo. Alors je l'appelle Marc-Henri.

Marc-Henri, donc, comme ses prédécesseurs, c'est un intello de base. Peut-être même en pire. Lui, il a un langage affecté (dixit ma reum). Oui, parce qu'il aime montrer qu'il connaît des mots. Lui il dit pas "ça" il dit "cela", il dit pas "rester" il dit "demeurer", il dit pas "construire" il dit "édifier", il dit pas "manger" il dit "alimenter", il dit pas "engueulade" il dit "objurgation". Par contre il dit pas "pénis" il dit "quéquette". Oui oui, comme à la maternelle.

Marc-Henri, dans une vie antérieure, il était ornithologue. Quand on se ballade dans la nature (oui, parce qu'on se ballade dans la nature), il étale encore sa science.
- Oh une perdrix ! Oh une mésange charbonnière ! Oh une pie-grièche à tête rousse !
Pour moi c'est :
- Oh des oiseaux !
Je fais tout juste la différence entre une poule et un pigeon alors bon.

Marc-Henri, il me sort des citations de Kant quand on se dispute, et quand il commence à parler en latin c'est qu'il est vraiment très très énervé. Et puis nos références sont pas les mêmes. Moi je regarde Secret Story pendant que lui lit Bukowski. Alors des fois moi j'ai du mal à suivre. Forcément. Il a pas encore découvert que moi j'étais pas intelligent.
- Mais pourquoi tu dis que je suis ingrat ?!
- Tu comprends Maël... c'est comme la dialectique d'Hegel...
- ...
Après, qu'il s'étonne pas que je fasse pas d'effort pour lui s'il est pas plus précis hein. Parce qu'en plus il ne sait pas être concret. Embêtant pour quelqu'un qui veut faire de la politique.

Oui, ça aussi, la politique, comme ses prédécesseurs. Mais lui, pas comme ses prédécesseurs, il ne connaît pas le mot "humilité".
- Tu comprends Maël, dans quatre ans, quand je serai député...
Ou bien :
- Dans cinquante ans, après ma vie politique bien remplie, je prendrai ma retraite au calme...
Et le pire c'est que c'est véridique. Mais on m'avait dit "faut que t'arrêtes les gars parfaits, déjà parce que nous on t'envie, et qu'ensuite au bout d'un moment (à ce qui paraît) ça peut être chiant, fais comme tout le monde, sors avec un gars qui a des défauts". Et Marc-Henri est arrivé.
- Mais Maël, tu ne comprends pas, je suis l'espoir de la gauche locale !
C'est bon, j'ai trouvé le gars avec option défauts.
- Allez c'est la fête de la musique tu peux bien porter cette bouteille d'Oasis-Vodka !
- Non. Je suis Marc-Henri Duvernet ; je ne peux pas me permettre d'avoir une bouteille d'Oasis-Vodka dans la main en ville.
Non non, il se donne pas du tout d'importance.
- Oui et donc je te disais qu'ensuite Tif a pris le gode et l'a...
- Allô ?! Maël ?!
- Heu oui.
- T'as entendu ce bruit sur la ligne ?... Han ! C'est les RG qui espionnent encore mes discussions ! Je suis sur écoute.
- Marc-Henri. Je suis juste en train de jouer avec le câble de mon téléphone.
- Non mais ils sont pénibles à m'espionner.
Si le FBI ne l'écoute pas encore, c'est juste parce qu'ils ont pas encore trouvé son numéro. Ben oui, le petit malin, il s'est mis sur liste rouge ! J't'avais dit que c'était un intello.

Il a l'accent du Jura aussi. C'est moins pire que l'accent du Nord. Mais heureusement que j'avais pris accent du Jura en troisième langue parce que sinon on aurait eu des problèmes de communication. Parce que bon, les expressions "un p'tit coup", "montre voir" ou "vinte" au lieu de "vingt" ça va encore. Mais quand il dit "j't'ai pas dit quoi ?!"* ou "j'te demande pas quoi ?!"**, c'est dur pour un non-initié.

Marc-Henri, c'est une Bree Hodge. J'ai revécu la frustration de feu Rex lorsqu'il essaye de coucher avec elle.
- Alleeeez, viens on fait l'amour !
- Non, t'as mis de la cire de bougie par terre !
- On s'en fout on nettoieras après !
- Non, il faut nettoyer !
Je te dis pas le drame que c'était quand on fait l'amour sur des draps blancs couverts de pétales de rose.

Il est aussi toujours très spontané dans nos ébats.
- On est bien sur ton canapé à s'embrasser... Enlève ton pantalon !
- Mais Maël, on va faire l'amour là ?
- Ben heu oui pourquoi pas...
- Ho non ! On va tâcher mon canapé !
- Mais non, on a juste à...
- Bon ok, mais je vais recouvrir le canapé d'une serviette !... Ah et aussi je vais fermer mes volets. Ah tiens je vais me laver les parties aussi. Et puis me raser. Et me parfumer. Faire la vaisselle... Mettre quelques bougies... Et voilà ! Maël ?
- Nan c'est bon j'ai plus envie.
Il planifie tout aussi.
- Alors d'abord je te masse, ensuite je ferai un bisou dans le cou, un sur les fesses, puis on s'embrasse, puis je te suce, puis on fera les positions du missionnaire, du double Y, de la fleur de lotus en éclosion dans l'aube qui se lève sur les prairies sauvages, et ensuite on fera transformation Power Rangers et on finira par le tourniquet thaïlandais.

Heureusement, il me dit des trucs gentils pour se rattraper.
- Maël, t'es mon homme idéal.
- Ah bon ? :D
- Oui, t'as tout ce qu'il me faut. T'es pas trop grand, pas trop musclé, et t'as une pas trop grande quéquette.
- Ouais... -_-' En fait t'es en train de me dire que je suis petit, mal foutu et avec une petite bite. Super l'homme idéal.
Ou sinon :
- Maël, j'adore tes jambes !
- (dans l'espoir qu'il me contredise et me rassure) Pfff arrête, j'ai des jambes de poulet !
- Justement, j'adore les jambes de poulet !
- -_-'

Et puis, même s'il raconte à ma mère, dès leur première rencontre, ses péripéties post-opératoires dues à sa torsion testiculaire, Marc-Henri c'est quand même la seule personne avec qui j'ai fait des culs-secs de champagne, qui m'a porté sur son dos aux Cascades du Hérisson et qui m'a fait un énorme suçon sur la joue alors que je voyais ma mère le lendemain ("hein ? ha non je me suis cogné contre le lit, un truc con, hahaha"). C'est aussi le seul à danser et chanter des Disney au milieu du salon avec moi, le seul à dire merci à la pompe à essence qui lui parle, le seul à qui je dois apprendre à se raser et le seul à vouloir jouer au Twister avec moi. Et ça, on le sous-estime trop souvent.



* Je cherche comment le traduire en langage français correct mais c'est dur... En gros ça pourrait être un truc du genre : "qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
** Et là ça pourrait être : "j'te demande pas grand-chose !"