Eleveur d'otaries de père en fils

C'est dire si c'est nul. Encore, y a moyen de se foutre de la gueule de la perruque de Bill ou des signes de détresse de la tecktonik, mais avec les oraux, tu ris pas trop.

Le résultat ? Mitigé. Tu vois un peu comme François Bayrou. Pareil. Le tout premier oral on m'avait dit tu vas voir il est méchant, c'est pire que Laurence Bocholini et Ségolène Royal réunis, il te cuisine un truc de malade, il te lâche pas, il te pose plein de questions pire que Julien Lepers et même des fois il te tape un peu, tu vas mourir comme Katherine Mayfair dans Desperate Housewives. Mais en fait le prof il m'aimait bien, à chaque chose que je disais, il disait d'accord, comme Micheline de Maïté et Micheline (toi aussi tu as remarqué à quel point mes références culturelles sont étendues ?). Et puis j'allais dans son sens aussi un peu. C'est bien, pendant les oraux tu peux perdre toute intégrité politique, un peu comme Eric Besson. Ca fait un peu ça :
- Le traité sur l'établissement d'une Constitution européenne n'est autre qu'un ramassis d'idées ultralibéralistes qui n'aurait fait qu'établir au plan européen une politique anglo-saxonne dévastatrice de démantèlement des services publics et de réduction à néant des droits sociaux.
Et l'oral d'après :
- Le traité établissant une Constitution européenne n'est autre qu'un traité politique qui allait dans le sens d'une avancée majeure pour la construction européenne et qui allait dans un certain prolongement de la politique sociale française puisqu'elle faisait de l'accès au service public un droit fondamental (article II-96 du traité) et garantissait le respect des droits sociaux des citoyens européens (article I-48).
Oui, j'ai une capacité d'adaptation assez extraordinaire.

Les oraux, c'est que de la chance. Y en a un, j'avais appris les trois quarts du cours par cœur, le quart restant, j'en voulais pas, c'était nul, c'était les travaux publics. Je pioche mon sujet. J'aime pas ce verbe. Piocher. C'est moche. En plus, essaye de le dire vite plein de fois.

Oui, c'est toujours aussi moche. Donc je pioche mon sujet.
- Travaux publics !
Elle m'a demandé si je voulais en piocher un autre. Moi j'ai dit banco.
- Mais j'en tiendrai compte sur votre note.
- De toute façon ça peut pas être pire...
- Travaux publics !
Elle a vu mon air désespéré comme quand Eddie ne sera plus dans Desperate Housewives. Elle m'a demandé si je voulais en piocher un autre. Moi j'ai dit double banco.
- Travaux publics !
- Hahaha... HAHAHAHAHA.
Les fées ont vomis dans mon berceau quand je suis né.

Mais la chance a tourné. Impasse complète sur une matière. Mais apparemment c'est ça qu'il faudrait que je fasse parce que je m'en suis trop bien sorti. C'est vrai en fait ce qu'il disait le prof de droit du travail : ça sert à rien d'apprendre par cœur.

Et mon œil c'est du faux filet ? En histoire du droit public ça m'a pas aidé l'impasse. Noté sur 15 parce que là aussi j'ai dit banco, je partais avec un handicap. J'avais une vision très très globale de la période de la théorie du gouvernement révolutionnaire.
- Et heu à la fin ben les gens ils se sont rendu compte que le régime de la Terreur c'était pas très très bien alors ils ont dit à Robespierre c'est mal et après ils l'ont tué. Et après tout le monde a mangé des tartines de Kiri en jouant au baby-foot.
Ce prof il était a-do-rable. A chaque fois que quelqu'un sortait de son oral avec lui, ce quelqu'un il disait ça.
- Alors t'es tombé sur quoi ?
- Il était a-do-rable.
- Oui mais t'es tombé sur quoi ?
- Il était a-do-rable.
Oui, il était a-do-rable. C'est vrai. Il disait oui à tout. Même quand tu répondais mal. Il disait oui.
- Y avait-il une personnalité qui était particulièrement malaimée dans le parti des Girondins ?
- Hum... Montesqiueu ?
- ... Ah ouiiii, j'y avais pas pensé ! On peut le voir comme ça !
J'aurais dit :
- Hum... Annie Cordy ?
- ... Ah ouiiii ! On peut le voir comme ça !

Les oraux, j'aime vraiment pas ça. Je dors quatre heures par nuit pour les réviser, quand je rate-je-sors-je-pleure. Je me dit que c'est qu'une mauvaise demi-heure à passer. Mais t'as quand même le stress qui se fait ressentir puissamment au niveau des aisselles. Comme Pavarotti.

Qui m'a dénoncé à Skyrock ? Qui a fait que je sois "blog star" ? Si je te retrouve, petit con, je te jure que je te fais bouffer un séquoia centenaire par le cul.

Je voulais pas être blog star moi. Moi je voulais que ce soit un blog chaleureux, convivial, avec des gens qui font ami-ami dans les commentaires, genre un site de rencontres, comme ça a été plusieurs fois le cas. Mais non, maintenant c'est un blog pollué, rongé par le capitalisme, étant la proie de tentative de pubs gratuites sans contrepartie financière à la clef. Mais heureusement je rôde et ne me laisse pas faire. Niark niark.

Justement. Je rôde trop maintenant. J'avais appris à me sevrer de mes non-commentaires. Et de mes non-visites aussi, accessoirement. J'avais appris à ne plus être à l'affût du moindre commentaire. Maintenant cette période est révolue. Maintenant y a un commentaire toutes les deux minutes, alors du matin au soir je suis sur la page Skyrock en la réactualisant sans cesse. Mon existence est réduite à néant.

Mais j'ai peur pour moi. Pour l'après. Parce que là je suis célèbre je me la pète, je sors dans le carré VIP et prend ma douche au champagne. Mais après ? Je suis sûr que je vais être triste d'avoir zéro virgule deux visites une fois que l'effet Star Academy sera terminé, et je sombrerai dans l'alcool et la drogue.

Je voulais pas être blog star. Mais c'est vrai que j'ai du mérite. Des millions de filles de douze ans et demi rêveraient d'être à ma place !...

Mais merde ! J'ai vingt ans et je passe en master de droit, je ne peux pas être blog star, c'est pas possible ! Et puis ça va me suivre toute ma vie ce genre de truc !
- Hé tu vois le gars supra-important en costar-cravate là bas ?
- Ouais ben quoi ?
- Ben quand il avait vingt ans il était blog star sur Skyrock !
- Roooh putain la honte hé ! Viens on va le dire au patron !

En deux jours, j'ai eu le nombre de visites que j'ai cumulé en un an et demi. Ce serait presque vexant ! Premier jour : 7400 visites, 300 commentaires, 456 demandes d'amis. Oui, parce que grâce à ma célébrité, je découvre des fonctions, comme le fait qu'on puisse me demander en ami, qu'on puisse m'envoyer des messages ou bien qu'on puisse s'inscrire fan officiel de mon blog. La classe.

Pour les demandes d'amis, c'est le plus chiant. Tu te dis que, parmi les gens intéressés qui ne cherchent qu'à avoir un peu plus de visites, il y en a quand même qui sont gentils dans le lot. Alors 456 demandes d'amis à accepter une par une. Je suis un peu un Bisounours moi, je suis gentil, j'ai voulu voir ce qu'ils valaient pour sélectionner les meilleurs. Mais au bout d'une dizaine de blogs visités, j'ai désespéré sur l'état intellectuel de la jeunesse française et découvert l'option "refuser toutes les invitations".

Je me disais pour me consoler que c'était tout de même une forme de reconnaissance... Et ensuite j'ai regardé les autres blogs stars. Je suis entre un moche qui se prend pour le sosie du beau gosse Ronaldo et une anonyme qui raconte sa vie dans le plus pur style Skyrock (ok, sans les fautes d'orthographe).

Oui les gens ils vont dire je crache sur Skyrock, c'est pas bien, c'est grâce à Skyrock que maintenant tu peux trop te la jouer j'suis trop connu et même le marquer dans ton CV ça fait toujours un gros plus. C'est vrai, je suis méchant, mais en même temps c'est vrai. Moi j'aime les commentaires. Mais uniquement venant de gens un minimum instruits. Je demande pas qu'ils aient fait polytechnique hein, de toute façon les polytechniques ils diraient "wouah trop nul ce blog, t'as vu ce gars comment il est trop con ? il raconte sa vie et il se la pète, et puis en plus il se filme en train de chanter, genre c'est le premier à faire ça". Mon blog, ça rabaisse mon niveau intellectuel, quelqu'un m'a dit. Il m'a dit aussi qu'il m'aimait d'ailleurs ce quelqu'un. J'ai toujours pas compris le rapport.

Mais être blog star, c'est cool, ça me permet de redécouvrir mon blog, avec les commentaires laissés sur les différents articles. Comme sur l'article sur le mariage homosexuel, où y a d'un côté les gens qui me disent que wouah c'est trop bien le mariage homosexuel (et ça me fait chaud au coeur, vraiment) et de l'autre ceux qui ont juste lu la première phrase et qui me traitent de connard homophobe. Hé hé. Ils ont pas compris les gens.

Ah, et il y a aussi ceux qui ont bien compris, mais qui ont pas l'air beaucoup plus intelligent :
- c merdique a chier sale pute de merde avec tes amis les guai
Quand il y a un A après le G, il n'y a pourtant pas besoin de mettre un U. Ca pique les yeux.

Ce genre de commentaires, je dirais pas que c'est ceux que je préfère, mais presque. En tout cas c'est ceux qui me font le plus marrer. Enfin les plus gentils je préfère quand même. Et puis y a toutes les techniques de pub dissimulées. Genre j'ai pas vu que tu voulais que je vienne sur ton blog ainsi que tous mes visiteurs.
- Slt je c pa quel téléphone achter, tu ve bien passer sur mon blog et me dire se ke ten pense ?
Tu m'as pris pour Darty ?
- C'est pas du tout pour me faire de la pub mais c'est juste un pari à celui qui aura le plus de commentaires !
Moui...

Y a aussi tout ceux qui veulent ABSOLUMENT mon avis à propos de leur blog. C'est vrai, maintenant que je suis célèbre...
- Viens faire un tour sur le mien et dis moi ce que t'en penses.
Hum. T'es sûr ?... Tu pourrais t'en prendre plein la gueule.
- Je ne sais pas si je dois continuer mon blog !! Si tu a envi que je le garde il te suffit de mettre un seul commentaire a la page 6 de mon blog
Merde, j'ai complètement oublié de le faire. Il est supprimé alors maintenant ton blog ? :D

Y a des fois même des arguments de vente qui tuent :
- Si tu n'a jamais était voir mon blog il y a des jeux sur plus belle la vie et tu gagne des commentaires et plein d'autres choses !!
Wouaaaaouh, donne-moi vite l'adresse !

Après y a les gens qui, ça se voit, ne sont pas aller plus loin que le premier article.
- J'ai une question ! [étrange] T'est une fille ou un gars ? XD
En lisant ça je me suis senti revenir en cinquième où, dans la cour du collège, tous les racaillous venaient me voir pour me demander de quel sexe j'étais. A la fin j'avais coupé mes cheveux. Je dois faire pareil maintenant ?
- Slt j'aime ton blog passe sur le mient ==> de mon club Marseille Vitrolles rugby
Un rugbyman qui aime mon blog ?? Haha. Je reste dans l'expectative.

Il y a aussi les gens qui sont gentils. Comme Franky par exemple :
- coucou ,je vien te souhété 1 bonne soiré!!
Hé bien c'est gentil Franky, merci.

Et évidemment, il y a l'attitude des gens qui ne peuvent pas vivre sans commentaires.
- Vien sur mon blog jten priiiie, j'ai vrmt tro besoin de comm'zzzz !!!
J'imagine la gamine de onze ans derrière son écran d'ordi avec des cernes jusqu'aux talons et qui commencent à faire une crise parce qu'elle a pas eu sa dose de "comm'zzzz".

Bon par contre y a certains commentaires que j'ai vraiment du mal à lire. Je ne comprends pas cette attitude des djeunz à mettre trois "i" minimum à chaque fois qu'il n'en faut qu'un. Quelqu'un peut m'expliquer à quoi ça sert ?
- HAHAHAHAHAH xD' JSUii K.O
C TOii SUR LA ViiDEO ENFAiiT OU C UNE GA KOM SA ?? REP SUR MON BLOG PLiiZZ JAIMERAii BiiEN SAVOiiR
ENTOUKA JADORE C TRO TRiiPAN
Non, c'est une ga comme ça. Et puis toutes les autres photos de mon blog c'est aussi une ga comme ça.

Et on va tellement loin dans l'illétrisme qu'il y a même des fautes d'orthographe dans les abréviations !
- dmr !!!!!!!!!!
Merci de ton témoignage très constructif.

Ah, et attention, des Carocha se cachent dans les commentaires.
- tu as beaucoup de chance de pouvoir etre avec des otaries tu as du faire quoi pour devenir eleveur dotaries ? sa fait combien de temps que tu l'est ?
- SLT JE NE C PAS SI C TON OTARI MAIS ELLE ET TROP BELLE
- bonsoir je vous envoy ce msg car j ai toujour rêver de caresser une otarie j en n ai vu une fois mé de loin donc voilas moi je dit vous faite un metier magnifique vous avez vraiment de la chance bonne soiré a vous
- bonjour je mapelle jennifer jaime les chevaux jai eu mon BEPA deleveur de chx jaime les otarie vou et dou ? jaimerai pouvoir travailler ave des otaries la je travail a walibi il y a des otarie et un spectacle laisser un com sur mon blog merciii ses super se ke vou faite
Et, le must du must, encore mieux que Jennifer folle de chevaux et que Franky le gentil, genre au quatre-vingt-huitième article :
- Du coup y a aucun rapport avec les otaries.
Là j'imagine la fille qui lit tout mon blog depuis deux jours juste pour trouver comment on élève une otarie chez soi.

Par contre, quand j'ai écrit l'article qui parle de TokYo Hotel (je l'ortographie comme je veux d'abord), j'avais pas imaginé une seule seconde être blog star un jour ! Sinon j'aurais jamais écrit cet article, j'ai toujours peur des fans hystériques du groupe au chanteur à la perruque en poils de mammouths moi. Et je décerne le prix de la meilleure groupie de TokYo Hotel à :
- Et tes degueulase de te foutre de Bill car fait tout ce qu'il a fait et devient aussi célebre et bon ke lui .........C'est pas gagnée pour toi a mon avis ^^ Alors avant de critiquer regarde d'abord tout se qu'il a pu faire et ce que toi tu as fait parce que lui il a toute les filles a ses pied ce qui est loin d'étre ton cas a mon avis LOL Ceux qui critique TH sa veut dire qu'ils les aiment bien autrement tu n'en parlerais meme pas de lui si tu ne l'aimais pas Alors avant de marquer quelque chose reflechis ta une cervelle qui est s'ensser servir a sa
Moi avant j'pensais que les groupies de TokYo Hotel elles étaient pas super intelligentes.



J'étais pas loin de la réalité. ^^



EDiT {mercredi 11 juin 2008 17H07} : Ca y est, je ne suis plus blog star depuis sept minutes. Je n'ai plus de commentaires depuis huit minutes. Je suis retombé dans l'oubli. Adieu.

Y avait la marionette de Michel Rocard des Guignols de l'Info, Madame Fichigny des Malheurs de Sophie, Madame Erny la grosse-prof-d'histoire-géo de quatrième ou Madame Marcheix la prof-d'anglais-mal-baisée de seconde, mais aussi... la conseillère d'orientation du collège. Avec infirmière-du-collège, conseillère-d'orientation-du-collège c'est un bon métier pour être payé à rien foutre. Moi j'en ai jamais vu l'utilité.

Si, y a bien une utilité pour l'infirmière-du-collège, c'est quand tu veux draguer la fille que tu aimes en secret.
- Madame j'ai mal au ventre je peux aller à l'infirmerie ?
- J'peux l'accompagner ? J'suis délégué !
Et quand t'accompagne la fille à l'infirmerie, tu pries pour qu'elle s'évanouisse dans tes bras.

Bon après t'aurais été bien emmerdé. Mais bon quand même. Manque de bol, moi, la seule fille qui s'est évanouie quand je l'ai accompagné à l'infirmerie elle faisait un mètre cube.

Remarque c'était plus facile pour la rouler jusqu'à l'infirmerie.

Ouais, j'étais délégué. La classe ! Déjà à cet âge j'avais le sens des responsabilités. "J'suis délégué" c'était la phrase magique devant les profs. Dès que tu disais ça tout de suite les profs ils sentaient qu'il y avait quelqu'un d'important derrière ce petit être frêle et menu. Enfin pour moi c'était juste une meilleure manière de jouer mon fayot jusqu'au bout, et ce tout en étant au courant de tous les potins de la classe.

L'infirmière-du-collège, elle était là juste deux matins par semaine. Pas de bol pour ta gueule les autres jours. Et quand elle était là, elle te disait "mange une pomme". Elle avait dû avoir son diplôme d'infirmière-du-collège dans un Kinder Surprise. Diplôme infirmière-du-collège, spécialité mangeunepommologie.
- Je vais m'évanouir.
- Mange une pomme.
- Je saigne du nez.
- Mange une pomme.
- Je me suis fait écrasé par un camion.
- Mange une pomme.
C'était devenu le snack-pomme quand t'avais une petite fringale.


Mais la conseillère-d'orientation-du-collège, c'est elle qui m'a le plus traumatisé. Par son inutilité. Quand t'allais la voir, en croyant qu'elle allait t'aider pour ton avenir, elle avait une version adaptée de "mange une pomme".
- J'ai un problème. Je sais pas ce que je vais faire de ma vie. Je pense au suicide. Aidez-moi.
- Voilà le catalogue des métiers de l'ONISEP.

Ce que j'ai jamais compris non plus c'est le "psychologue" dans le titre officiel. Conseillère d'orientation-psychologue. On n'oublit trop souvent de nous le dire. Et tant mieux. Parce qu'elle est aussi psychologue qu'Eve Angéli.
- J'ai un problème. Je me scarifie, mon père a des problèmes de drogue et ma mère n'a plus qu'une fesse parce qu'elle s'est faite bouffer par un loup-garou assoifé de peau d'orange. Aidez-moi.
- Voilà le catalogue des métiers de l'ONISEP.

En fait elle a peut-être le titre de psychologue pour le brillant test que tout le monde s'est déjà amusé à remplir pour savoir ce que tu vas faire plus tard comme métier. C'est digne de Jeune et Jolie. Genre t'adaptes pas du tout tes réponses en fonction de la réponse que tu veux avoir. Genre un test "êtes-vous une bête de sexe ?" :
- Après avoir passé une nuit avec votre homme, celui-ci, le lendemain, dit généralement à ses copains :
_____A) C'était un putain de super bon coup cette salope
_____B) Elle m'a épuisé la tigresse
________ou
_____C) C'était la misère. Une grosse frigide frustrée qui ne sait même pas ce que c'est qu'une bite. J'aurais _____baisé Mickael Jackson ça aurait peut-être été mieux.
- Mmmh... Bizarrement j'hésite.
Et ces tests dits """psychologiques""" sont également aussi manichéens que les tests de Jeune et Jolie. (non, manichéen, pas mannequin)
- Tu es altruiste ? Tu seras assistante sociale. Tu aimes la nature ? Tu seras fleuriste. Tu es gourmand ? Tu seras pâtissier.
Et puis t'as des surprises des fois. Genre le gars qui veut devenir avocat fiscaliste mais qui apprend qu'il sera plombier en fait. Toute une vie détruite à cause d'un test. C'est triste.

Moi on m'avait dit tu seras metteur en scène. Gagné. Je vais faire du droit international.

Mais tu remarqueras que ce sont toujours des métiers très basics. C'est très rare qu'un test t'annonce que tu seras contorsionniste ou qu'il te prédise un grand avenir dans le management des collectivités territoriales. En même temps si t'es en quatrième et que t'apprends que tu vas faire un métier dont tu comprends qu'un mot sur quatre de l'intitulé, ça peut t'inquiéter. Ca ne te prédit pas non plus des métiers hyper-prestigieux.
- Oui tu seras député.
En même temps c'est normal, ils assurent leurs arrières ceux qui font ces tests. Si on me dit ça et que je réussis pas, moi je porte plainte. Enfin quand j'étais petit je savais pas ce que c'était un député. C'est normal j'étais jeune et innocent.
- Maman, un député, c'est celui qui s'occupe des putes ?

Tout comme Lombroso (non, pas Daniella Lumbroso, le criminologue Lombroso) ne prend pas en compte l'importance des facteurs sociaux dans sa théorie du criminel-né, ce test non plus. Imagine, en quatrième j'étais dans la pire classe du pire collège de ZEP de la pire banlieue de Grenoble. Dans les gens de ma classe, il y en a pas beaucoup qui sont devenus fleuristes ou assistantes sociales. Ils sont plus devenus dealers ou péripatéticienne. Qui est, soit dit en passant, le seul métier plus facile à faire qu'à dire.

Je me demande d'ailleurs comment on devient conseillère-d'orientation-du-collège. Si ça se trouve il y a une combinaisons de réponses spéciales dans ce test qui font que, obligé, tu deviendras conseillère-d'orientation-du-collège. Parce que je sinon vois pas la motivation d'un tel métier. Ah si. Les horaires cools et les vacances scolaires.